Le Monde selon Ddx

Après le droit de réponse, parlons aujourd’hui de l’erratum : lorsqu’une info incorrecte est publiée, l’organe de presse fait paraître un court correctif remplaçant la mauvaise info par la bonne.

Parlons de cette grande enseigne d’habillement que vous connaissez tous pour l’avoir croisée dans les zones commerciales, et que nous appellerons « La Frite » (comme la marque de lessive, oui).

Voici donc ce que m’écrit Nadine Lapette-Sec, directrice juridique de La Frite :

« Nous souhaiterions faire publier un erratum, suite à différents articles annonçant le lancement par notre marque d’une ligne dénommée « Choucroute ». Notre enseigne n’a jamais lancé, ni même eu l’intention de lancer, une ligne ainsi dénommée. Toute utilisation du mot « Choucroute » en  anglais n’a été faite que pour évoquer l’esprit urbain des collections.

Non seulement Nadine fait référence à un seul article, ainsi qu’à une ligne qui mérite à peine le titre d’information tertiaire, mais surtout les communiqués validés par la marque revendiquaient clairement l’appellation « Choucroute ». Et pour parachever le tout, je garde un mail de La Frite me remerciant suite à la parution de l’article…ce qui remonte à plus de six mois !?!

Là, lecteur, tu te dis « Diante, mais quel est ce binz ? »

Explication : La Frite est en fait sous la menace d’un procès fomenté par la marque qui détient l'appelation « Choucroute ». Celle-ci est très jalouse de l’utilisation de son nom (et son avocat a enfin trouver un truc à faire entre deux redressages de trombone et perçage de papier-bulle).

Consciente que cela sent mauvais, La Frite cherche donc à faire disparaitre toutes les allusions à la ligne Choucroute, quitte à nier jusqu’à son existence. « Notre enseigne n’a jamais lancé, ni même eu l’intention de lancer… ». Oui ! Comme dans X-Files ! C’est le Roswell de l’information ! Il ne s’est rien passé ! C’est limite si l’information ne m’a pas été donnée à 3h du matin dans un parking sombre par un attaché de presse aux traits cachés par un chapeau et un imperméable beige !

Pas besoin de mettre un X blanc à sa fenêtre pour comprendre que si La Frite n’a rien dit, rien fait, même qu’elle a un témoin qui peut le prouver, qui sont les méchants de l’histoire ??? Comme toujours : ces-salauds-de-journalistes-qui-font-rien-qu’à-raconter-des-conneries.

Autant vous dire que la directrice juridique de La Frite s’est faite envoyer bouler comme jamais elle n’avait pensé l’être.

Cette phrase ponctue invariablement toutes les fins d’interviews. Il est en effet de plus en plus courant que certains attachés de presse considèrent qu’un article est un dû. Et peu importe si l’interview s’est révélée vide de tout intérêt (en dépit des viennoiseries posées sur la table).
 
 

 

Il faut voir que lorsqu’une entreprise fait appel à un bureau de presse, cela se traduit généralement par « Hé, cocotte, à la fin du mois, je veux tant d’articles sur ma pomme ». Le problème c’est que ces entreprises oublient souvent que, pour parler de sa pomme, ces poires de journalistes ont besoin d’une chose toute bête : une information ! (oui, je sais, c’est ballot)

A l’instar du hard rock et des chasseurs, il y a le bon et le mauvais attaché de presse :

-          un bon attaché de presse, il a une info, ben…il obtient une parution.

-          un mauvais attaché de presse, il a pas d’info, ben…il obtient une parution.
 
 

Les plus cyniques penseront sûrement que c’est en fait l’inverse (petits malins, va !). Mais à long terme, non ! Se tire une balle dans le pied tout attaché de presse capable de dire « Hé bichette/coco/mamour/ma couille, cette société lance un grand plan de développement ? Une interview t’intéresse ? », tout en sachant pertinemment que ce « grand plan » est vieux de trois ans, ou consiste juste à changer la moquette du siège.
 
 

Car une fois que le journaliste prend conscience qu’il vient de se faire enfiler (à sec et sans petit bisous avant), tout se dérègle. La société harcèlera l’attaché de presse pour savoir quand paraitra l’article, l’attaché de presse harcèlera le journaliste pour savoir quand paraitra l’article, et le journaliste va se mettre à exécrer ardemment cette société et ce bureau de presse qui lui a fait perdre son temps et sa patience (et en plus, vindiou de vindiou, le café servit lors de l'ITW était dégueu).

Combien d’interviews obtenues uniquement sur de fausses promesses de nouveautés ? Combien d’interviews obtenues uniquement après un travail de sape via harcèlement téléphonique, n’aboutissant que sur des entretiens mous, creux, et sans intérêt ?

En fait, un bon attaché de presse est celui qui arrive à répondre aux demandes parfois surréalistes de ses clients tout en évitant aux journalistes de froisser leur déontologie (oula, un gros mot) à force d’écrire des interviews que même la presse people en voudrait pas (et pourtant, d'habitude, elle fait pas sa mijaurée, la gourmande).
 

Mais vu que ce sont les clients qui signent les chèques, ce sont généralement les journalistes qui finissent par l’avoir dans le dos (en bas, au fond, et à droite).

Comme j’ai pu l’écrire par le passé, les communiqués peuvent être source d’exaspération chronique comme de fous rires incontrôlables.

Dans l’univers de la beauté, il faut bien avouer que c’est la seconde catégorie qui domine.

Pour un parfum, par exemple, le journaliste a besoin de cela : « Le parfum X se compose de senteurs de X, présenté dans un flacon de forme X, contenant Xml de jus et vendu X euros ».

Et bien pourtant, régulièrement, on se retrouve avec un communiqué disant cela :

« Le flacon, courbe et or, futuriste, brille comme larme d’or, une larme de joie et de bonheur féminin : proche du corps humain. Ce flacon, c’est bien sûr la femme, c’est même la quintessence de la femme ; c’est une douceur dorée, c’est une goutte d’or, comme celles dans laquelle Zeus s’incarna pour féconder Danaé ».

...que dire à part "Dites non à la drogue !"...

Et pour répondre aux mails : OUI, je suis à présent traçable sur Facebook et Twitter, depuis les liens en haut à droite. :)

De quoi délirer en temps réèl...

Il y a une discutions qu’un journaliste a beaucoup de mal à apprécier. Je me rappelle encore ma première fois :

«- Bonjour, je voudrais parler à Ddx (voix enjouée d’une jeune femme sans doute belle et gracieuse)
- Oui, c’est moi. (voix sensuelle et profonde d’un jeune homme en train de se curer le nez)
- Bonjour, c’est Samantha, je travail pour le bureau de presse DansTonCom, qui gère entre-autre la communication de Sweater International.
- Bonjour, Samantha. (voix très poli, surtout avec les jeunes femmes sans doute belle et gracieuse)
- Dites-moi, avez-vous fait un article suite à l’interview du PDG de Sweater International ?
-….et bien oui. Il est même paru en couverture, il y a deux semaines… (voix agacée)
- Ah oui ! Mais c’est très bien ça ! Vous pourriez me le faire parvenir ! (voix tressautant de bonheur)
- Oui, je ferais ça dès que j’aurais un moment. (ou « tu l’as reçu, t’as qu’à le chercher, cocotte »)
- Et pourriez-vous m’envoyer vos tarifs publicitaires ? (voix qui devient soudain plus sérieuse qu’enjouée)
- Ah !?! Vous êtes intéressées pour une page de pub ?
- ….ben en fait, non. 
- !?!
- ….c’est pour dire à Sweater combien ils ont économisé en pub via votre article… (presque chuchoté)
-…………….(voix qui ne dit pas « non mais elle se fout de ma gueule, cette greluche ?)

Cette jeune attachée de presse (dont la finesse est comparable à celle d’un Texan bourré patrouillant à la frontière mexicaine) m’avait assenée en pleine gueule une vérité que le public a tendance à oublier :

« Les entreprises voient d’abord dans un article de presse l’économie d’un achat d’espace publicitaire,

une ligne « moins » sur leur tableur Excel. »
 

Attention : ce principe n’est pas nouveau, et peut s’apparenter à un échange de bons procédés (donnes-moi des infos intéressantes sur toi pour nourrir « la bêêêête », et ça te fera de la pub).

Le vrai problème pour la presse web (dont les articles sont modifiables après diffusion) vient quand l’entreprise évoquée revient vers le journaliste pour lui demander s'il peut :

« modifier ce passage »,
« changer ce mot »,
« citer plutôt cette personne qu’une autre »,
« ne pas évoquer la concurrence »,
« dire que le PDG a été primé par le Medef »,
« mettre en avant ce produit phare en particulier »,
« rappeler que nous sommes numéro 1 du secteur »,
« enlever le passage avec nos baisses de revenus l’an passé »,
« retirer notre condamnation pour trucage des chiffres »,
« supprimer le passage sur les usines fermées pour travail au noir »… 

Alors, comme c’est bientôt mes 25 ans (je sais : « ça passe vite », « un quart de siècle », « ça nous rajeunit pas », « bientôt la ménopause »…), je m’offre ici la seule réponse qui me vient alors à l’esprit dans ces moments, où l’envie de vient de fourrer mon clavier (et ma souris) au plus profond du fondement de mes interlocuteurs (la musique va avec) :

Bien sûr ! Je vous mets une pipe et une Mars, aussi ?

Tu veux l’écrire toi-même, ton article ?
Et ben t’achètes une pub, pauvre merde !

Tu t’es cru chez Skyblog, tocard  !?!
 

Parlons de luxe. Je sais que tu es curieux, lecteur, de connaitre l’univers dans lequel mon métier me fait évoluer. Je vais donc te parler de ses strass, de ses paillettes, de ses moulures et de ses draperies de fils d’or. Mais afin de ne pas te faire passer trop rapidement de ton morne quotidien à l’univers chatoyant de nos amis les riches, ce qui pourrait t’occasionner une syncope (voir une Mickael Vendettaïsation), évoquons d’abord le luxe par un domaine qui t’es vaguement familier. Laisse-moi donc de conter…les chiottes du Westin.

Parlons des toilettes, donc. Comme toi, comme moi, comme tout le monde, les riches ont régulièrement des besoins pressants, qui les poussent à se rendre aux WC. Ceux du Westin se trouvent face au bucolique Jardin d’Hiver. L’on accède aux toilettes via un vestibule dont la moquette s’avère épaisse comme une liasse de billet, étouffant ainsi les bruit de pas (oui, le riche n’aime pas que l’on sache qu’il va faire caca). Là où un banal trois étoiles indiquent les toilettes femme et homme par un simple symbole schématique des deux sexes, le Westin va plus loin. Sur les deux portes trouve-t-on ainsi deux portraits calligraphiés soigneusement encadrés, représentant un gentilhomme et une gente dame apprêtés comme aux dernières heures du XIXe siècle.

Le riche pousse alors la porte destinée à son sexe (il s’agit là d’une image, encore que durant certaines soirées partouzatoires de la capitale, on rapporte que quelques barbons alcoolisés et autres animateurs télévisés auraient déjà déshonorés quelques serrures Louis XVI) et arrive dans un espace avoisinant les 30 m², tout tapissé de marbre et de boiserie. En musique, car les latrines sont délicatement nappées d’une musique jazzy invitant au recueillement défécatoire. A gauche, on trouve comme n’importe où les fameuses pissotières, accompagnées de solides plaques de marbre noir pour préserver l’intimité de leurs utilisateurs. Ici, pas de boules désodorisantes au fond du récipient, Chanel ayant refusé d’en produire pour embaumer cet espace singulier. A droite se tiennent les cabines, où le passant fortuné posera son séant avec de recourir au papier toilette sept épaisseurs de l’hôtel, dont les dérouleurs plaqué or sont surmontés d’un mot du directeur : « Il nous est impossible de vous proposer le papier toilettes Louis Vuitton précédemment octroyer ici, la maison en ayant cessée sa production » *.

A l’extérieur, une femme voutée d’une cinquantaine d’années passe l’aspirateur sur l’épaisse moquette du vestibule. « Bonjour » lui adresse alors l’homme en traversant la pièce sur un bruit de pas étouffés. La femme sursaute, et regarde, les yeux ronds, le passant encravaté qui la fixe, la bouche et le regard souriant. Elle rend le bonjour d’une voix voilée par l’âge et la cigarette. Un acte dont elle est peu coutumière tant les bonjours lui sont rarement adressés. Cette surprise pèse dans sa réponse, comme pour souligner à l’homme à quel point il est inconvenant pour un client de saluer le petit personnel. Gêné, l’homme disparait, emportant sa démarche silencieuse dans le couloir voisin. La femme baisse alors la tête, et se remet à frotter assidument la moquette épaisse telle une liasse de billet dont, elle, ne verra sans doute jamais la couleur.


La prochaine fois, je vous initierais à la Haute Couture en commencant par "La boutique Tektonik (TCK) de Chatelet".


 * : j'exagère, naturellement, mais il m'a tout de même été donné de voir voir à Londres un papier toilette orné de fins liserets d'or rappelant les motifs Burberry. Comme quoi, se torcher bling-bling, c'est possible.