Le Monde selon Ddx

J'ai toujours beaucoup de mal à expliquer la distinction entre journaliste et attaché de presse. Alors prenons un exemple :

Prenons Jésus.

C'est un fait, le gugusse a existé, et est cité dans nombre d'écrits non-religieux de l'époque. Tout le reste n'est qu'affaire de croyance.

Jésus avait 12 attachés de presse. Ces derniers ont tous écrit un dossier de presse pour leur client. Au final, on a gardé les quatre plus vendeurs, qu'on a regroupé dans un livre (sorte de gros fichier PDF qui a la particularité de prendre la poussière) baptisé "Nouveau Testament" (oui, il faut toujours donner un titre ronflant à un communiqué de presse).

      
Conférence de presse à Jerusalem

Vu par le journaliste de l'an 33 (époque où la presse devait vraisemblablement déjà être en crise), voici ce qu'aurait donné l'entrée de Jésus dans Jérusalem.

"La capitale a été hier investie par une foule fêtant l'arrivée d'un certain Jésus, natif de Nazareth ayant fait parler de lui ces derniers mois en se présentant comme le fils de Dieu, et en accomplissant une série de "miracles". Des mystifications, selon ses détracteurs, qui lui prêtent même une relation avec une prostituée. Mais le jeune homme a en tout cas su générer un engouement certain. De quoi inquiéter les autorités qui voient en lui un hurluberlu provoquant des troubles de la circulation en ville,"

Maintenant, lisons le communiqué de presse relatant l'événement.

"Après une tournée triomphale dans toute la Judée, c'est à présent à Jérusalem que Jésus Christ, fils de Dieu et Messie des hommes, dispensera la bonne parole. Après avoir soigné les lépreux, multiplié les pains, réveillé les morts, le Christ annonce qu'il se produira prochainement devant le Temple, sur la place des marchands. Un événement à ne pas manquer ! Et le Fils de l'Homme promet par la suite un grand diner spectacle ainsi qu'une after au Mont des Oliviers. Attention, le nombre de place étant limitée, merci de contacter ASAP le service de presse afin de recevoir votre pass VIP. Merci de respecter le dress-code".

Et si on poursuit dans cette veine, un fait saute aux yeux : Judas devait être le plus avant-gardiste des attachés de presse. Pourquoi ? Parce que si ce dernier a dénoncé Jésus, c'était pour faire du buzz !!! Le bougre était certain que Jésus gagnerait son procès et doublerait ainsi son audience sur les ménagères. Et Jésus l'a même laissé faire, du genre "Vas-y, tentes le coup. Mais si ça merde, t'aura du mal à retrouver du boulot, mon ptit pote !" Et Judas a hélas au passage découvert le problème avec les buzz : ça a tendance à se retourner contre ses organisateurs.

Conclusion : un attaché de presse a pour boulot de présenter son client comme le Messie à des journalistes blasés qui n'y verront qu'un dingo de plus. Mais en 2000 ans, c'est devenu plus vicieux : au lieu d'envoyer des barbus sales et hirsutes, aujourd'hui on envoie surtout de pimpantes jeunes femmes aux sourires ravageurs et à l'esprit vifs. De quoi faire du boulot des journalistes hommes, un chemin de croix.

Après le droit de réponse, parlons aujourd’hui de l’erratum : lorsqu’une info incorrecte est publiée, l’organe de presse fait paraître un court correctif remplaçant la mauvaise info par la bonne.

Parlons de cette grande enseigne d’habillement que vous connaissez tous pour l’avoir croisée dans les zones commerciales, et que nous appellerons « La Frite » (comme la marque de lessive, oui).

Voici donc ce que m’écrit Nadine Lapette-Sec, directrice juridique de La Frite :

« Nous souhaiterions faire publier un erratum, suite à différents articles annonçant le lancement par notre marque d’une ligne dénommée « Choucroute ». Notre enseigne n’a jamais lancé, ni même eu l’intention de lancer, une ligne ainsi dénommée. Toute utilisation du mot « Choucroute » en  anglais n’a été faite que pour évoquer l’esprit urbain des collections.

Non seulement Nadine fait référence à un seul article, ainsi qu’à une ligne qui mérite à peine le titre d’information tertiaire, mais surtout les communiqués validés par la marque revendiquaient clairement l’appellation « Choucroute ». Et pour parachever le tout, je garde un mail de La Frite me remerciant suite à la parution de l’article…ce qui remonte à plus de six mois !?!

Là, lecteur, tu te dis « Diante, mais quel est ce binz ? »

Explication : La Frite est en fait sous la menace d’un procès fomenté par la marque qui détient l'appelation « Choucroute ». Celle-ci est très jalouse de l’utilisation de son nom (et son avocat a enfin trouver un truc à faire entre deux redressages de trombone et perçage de papier-bulle).

Consciente que cela sent mauvais, La Frite cherche donc à faire disparaitre toutes les allusions à la ligne Choucroute, quitte à nier jusqu’à son existence. « Notre enseigne n’a jamais lancé, ni même eu l’intention de lancer… ». Oui ! Comme dans X-Files ! C’est le Roswell de l’information ! Il ne s’est rien passé ! C’est limite si l’information ne m’a pas été donnée à 3h du matin dans un parking sombre par un attaché de presse aux traits cachés par un chapeau et un imperméable beige !

Pas besoin de mettre un X blanc à sa fenêtre pour comprendre que si La Frite n’a rien dit, rien fait, même qu’elle a un témoin qui peut le prouver, qui sont les méchants de l’histoire ??? Comme toujours : ces-salauds-de-journalistes-qui-font-rien-qu’à-raconter-des-conneries.

Autant vous dire que la directrice juridique de La Frite s’est faite envoyer bouler comme jamais elle n’avait pensé l’être.

Cette phrase ponctue invariablement toutes les fins d’interviews. Il est en effet de plus en plus courant que certains attachés de presse considèrent qu’un article est un dû. Et peu importe si l’interview s’est révélée vide de tout intérêt (en dépit des viennoiseries posées sur la table).
 
 

 

Il faut voir que lorsqu’une entreprise fait appel à un bureau de presse, cela se traduit généralement par « Hé, cocotte, à la fin du mois, je veux tant d’articles sur ma pomme ». Le problème c’est que ces entreprises oublient souvent que, pour parler de sa pomme, ces poires de journalistes ont besoin d’une chose toute bête : une information ! (oui, je sais, c’est ballot)

A l’instar du hard rock et des chasseurs, il y a le bon et le mauvais attaché de presse :

-          un bon attaché de presse, il a une info, ben…il obtient une parution.

-          un mauvais attaché de presse, il a pas d’info, ben…il obtient une parution.
 
 

Les plus cyniques penseront sûrement que c’est en fait l’inverse (petits malins, va !). Mais à long terme, non ! Se tire une balle dans le pied tout attaché de presse capable de dire « Hé bichette/coco/mamour/ma couille, cette société lance un grand plan de développement ? Une interview t’intéresse ? », tout en sachant pertinemment que ce « grand plan » est vieux de trois ans, ou consiste juste à changer la moquette du siège.
 
 

Car une fois que le journaliste prend conscience qu’il vient de se faire enfiler (à sec et sans petit bisous avant), tout se dérègle. La société harcèlera l’attaché de presse pour savoir quand paraitra l’article, l’attaché de presse harcèlera le journaliste pour savoir quand paraitra l’article, et le journaliste va se mettre à exécrer ardemment cette société et ce bureau de presse qui lui a fait perdre son temps et sa patience (et en plus, vindiou de vindiou, le café servit lors de l'ITW était dégueu).

Combien d’interviews obtenues uniquement sur de fausses promesses de nouveautés ? Combien d’interviews obtenues uniquement après un travail de sape via harcèlement téléphonique, n’aboutissant que sur des entretiens mous, creux, et sans intérêt ?

En fait, un bon attaché de presse est celui qui arrive à répondre aux demandes parfois surréalistes de ses clients tout en évitant aux journalistes de froisser leur déontologie (oula, un gros mot) à force d’écrire des interviews que même la presse people en voudrait pas (et pourtant, d'habitude, elle fait pas sa mijaurée, la gourmande).
 

Mais vu que ce sont les clients qui signent les chèques, ce sont généralement les journalistes qui finissent par l’avoir dans le dos (en bas, au fond, et à droite).

Attention : post serieux !


Le 21 juillet 1969, alors qu’Armstrong et Aldrin gambadaient sur la Lune, mon arrière-grand-mère racontait dans une lettre à ses enfants sa « nuit dans la lune ».

A quelques mois près, je n’ai pas connu mon arrière-grand-mère. Mais aux vues du « A faire circuler » en haut de sa lettre, en bon petit-petit-fillot, je ne pouvais donc que la reproduire sur ma petite parcelle de Web.

«  Cher Tous,

Il faut que je vous raconte ma soirée, ou plutôt ma partie de nuit, passée avec les astronautes. Au milieu du film de la soirée, on nous a annoncé que les lunautes devaient sortir du LEM à 2h. J’ai donc abandonné mon film, il était 23h30 et je suis allé me coucher. Papa dormait depuis longtemps car il avait encore creusé et il était fatigué. A deux heures, je descends donc à pas de loups sans lumière et je m’installe devant la télé. Il y avait J.Pierre Chapelle, et Michel Aufrof, avec 3 ingénieurs  dont un américain et un général. Puis nous étions constamment en liaison avec Jacques Jallebert et le centre de Houston.

Naturellement, l’heure d’alunissage a été reportée plusieurs fois car la dépressurisation du LEM a demandé du temps, mais tous leurs techniciens nous expliquaient ce que les deux hommes faisaient. Je ne vous dirais pas que j’ai retenu les termes qui étaient des mots un peu barbares. Mais leurs explications étaient à la portée de tous, et très intéressantes. Ils nous ont également décrit la combinaison des astronautes, puis de temps en temps, nous entendions ce que ‘Aldrin et Armstrong se disaient. Malheureusement, à mon avis, ce n’étaient pas des gars très bavards, et ils étaient très brefs dans leurs paroles. Bien sûr, on nous le traduisait.

De quart d’heure en quart d’heure, nous avons vu enfin apparaître sur le grand écran de Houston le LEM puis les astronautes descendre puis marcher. C’était très impressionnant, l’image était bonne. La tache solaire paraissait éblouissante, il y avait des ombres énormes. Enfin, après plusieurs manœuvres, l’autre est descendu également. Ils ont planté la plaque, le drapeau, des sondes, etc…Je vous assure que c’était très curieux.

Enfin, pensant que je devais peut-être aller quand même me coucher, j’ai donc éteint mon poste, et alors là, je suis vraiment tombée de la Lune quand ouvrant la salle à manger, je me suis aperçue qu’il faisait grand jour…Il était 5h. Cela faisait 3h que j’étais là, seule, et me semblait qu’il y avait à peine quelques minutes que j’y étais. Je ne sais pas si les savants tireront profits de la conquête de la Lune, mais moi, j’ai tiré une conclusion…C’est que lorsque l’on s’endort pendant une émission de télévision, ce n’est pas un signe de vieillissement, c’est vraiment parce que c’est…cloche…Mais je vous assure que cette nuit, toute seule sur mon divan, je n’ai pas une seule fois piqué du nez !

Je suis donc remontée, encore une fois à pas de loups. Papa continuait à dormir d’un sommeil « terrien ». Mais à 5h30, il est redescendu car la transmission continuait à 6h30. M. Tilleval est venu rejoindre Papa qui, n’ayant rien vu de mon échappée nocturne, monte à grand bruit pour me dire de venir voir l’alunissage. Il était 7h. Je lui ai marmonné que j’étais remonté à 5h et je me suis replongé dans mon sommeil. N’ayant pas très bien saisi ce que je lui disais, il est très vite retourné avec M. Tilleval. Ils sont restés jusqu’à 9h30. Enfin, moi, je me suis levé et me voilà.

Ce soir, il va y avoir le redépart du LEM. Il ne faut pas manquer cela. M. Tilleval a demandé à Papa de revenir. Je vais mettre un mot à Mme Tilleval pour qu’ils viennent tous les trois. Je ferais un petit diner sandwich,…et j’ai envie d’arroser cela au champagne ! …Bien sûr, Papa m’a dit « encore une occasion »…Enfin, il est d’accord. Que pensez-vous de cela ?
 

Peut-être allez-vous me trouver un peu farfelu !...Tant pis. En attendant que vous alliez tous camper sur la Lune, recevez de la terre mes meilleurs baisers. 

 21 juillet 1969 – Lundi matin : retour de la Lune »